瑜伽筆記一

這個秋天剛開始的時候，我踉蹌地步入了瑜伽教師的培訓課程。已經將近一個月了，現在想來，依舊覺得當時心裡並未做好準備，便展開了這趟探索的旅程。

我和瑜伽之間的緣分，正式開始於‘09年的春天。當時的心情是想搞懂人生的真義何在，以及如何面對自我內在的各式各樣的焦慮和不耐。是神也好，是宇宙也好，在我承認徬徨之前，已把我所需要的放在咫尺之間，客廳書架上還沒翻開的「遇見未知的自己」和對街的瑜伽教室，當下成了我的道場。每次進了教室，脫了鞋，也許是赤腳走在木頭地板上，或是盤腿在瑜伽墊上坐著，在那個空間裡，有種無以言喻的安心自在，沒有誰去評論誰，不需要炫耀誰的柔軟度，不需要成為誰，過去和未來都不重要，連「自己」都可以放在一邊，只是簡簡單單地存在那裡，彷彿回到了家，不是自從我呱呱落地長大的台北的家，是更久以前就安住的家。

‘10年春夏交替的時候，我來到了北加州，安頓之後，便是以尋找新的瑜伽教室為第一要務。當時找到的瑜伽教室便是現在每個週末八小時的培訓課程的所在。

第一堂正式課程開始之前，那個週五的晚上，課程的主辦人，也是教室的主人，召集了所有三十多位學員和課程中主要的三名資深教師，進行了所謂的Opening Circle，索性稱之為開學典禮吧！所有的人在瑜伽教室裡，拿了課程講義的資料夾後，圍坐成一個好大的圓。主辦人再三吹噓這個課程有多麼獨特，師資多麼堅強之後，不能免俗地，每個人都需要介紹自己，並且簡略說明參加課程的緣由。才輪了幾個人之後，我意識到多數同學都述說著她們在人生最低潮的時候認識了瑜伽，而從此瑜伽成為如何強大的救贖，所以今天她們要來學習當一個指導者或是傳道者，讓更多人認識瑜伽，幫助需要的人，甚至不止一人說她們將來要免費教授瑜伽，聽得我都快落淚了。而我，好像沒有如此感人肺腑的故事，但我的確希望全世界的人都來學瑜伽，也許我會收點錢，我說也許。終於輪到我了：

“Hi, my name is Chloe.  I’m originally from Taiwan.  I grew up in a Buddhist family. I’m currently a software engineer in a big company in Cupertino.  I started my yoga practice in San Diego in 2009.  I’ve been taking classes on and off since then.  I just love to spend time in the yoga studios.  I love the sound of walking on the wood floor and I enjoy the energy of the people and the environment.  I’m looking forward to deepening my practice with all of you.”

主辦人會心笑了，他說：”That is very good!” 畢竟他是製造這個環境的人，有人對他的心血結晶如此厚愛，是不是在他心中開了一朵花呢？

「典禮」結束前，其中一位教師，用一句簡單而深遠的話鼓勵每個人：「相信你自己正在走的是一條正確的道路。」

課程就這樣開始了。

出奇地站著，不是很神氣嗎？

搬家的時候，數了數從小學四年級到現在寫的日記本，共有十二冊。年紀小的時候，幾乎是每日一篇，但年紀越大，生活中出現了更多人，寫字的時間都奉獻給了身邊的人，有時候數個月一篇，有時候兩三週一篇，稱不上是日記了。

日記裡面記載的事情十分繁雜，從同學平淡無奇的對話，到可以狂喜狂悲的遭遇，無一不是忠實的記錄。每當在失望徬徨，不知道下一步該怎麼走的時候，便想往回看，隨機拿起一冊，穿越時空，回到當時的情境。然後再看看現在的自己，自問當時不懂珍惜的理由是什麼，如今什麼才是重要的。而當初是如何堅強勇敢，今日的痛苦為什麼不能承受？

這兩天拿起幾本，讀了起來，因為時間久遠，竟不斷有「原來當初發生這樣的事啊？」的感嘆！索性當作小說細細回味，竟也欲罷不能。最意想不到的是，當時的我的文字原是鼓勵著當時的自己，如今讀來，竟也能為現在的自己加油打氣。

而日記，雖是很隱私的東西，但我仍忍不住有擷取片段分享到這裡的想法。找了很久，難得有不提及人名的部分，可以拿出來獻醜。這是寫在1992年九月底的一個聚餐之後，回憶聚會裡的某個學長向我們其餘兩三人傾訴，因為北市高中聯考壓力過大，曾經嘗試割腕輕生，於是在日記裡我慷慨激昂地寫了這段話：

「這事讓我著實地感到我們都長大了，生命在自己手中，不要被一點小小的死角所困，都應將眼光放大，放寬，放遠。任何事都應從多種角度去思考，去欣賞，去體驗。放心！我們還年輕，盡情地享受海闊天空的世界吧！也許是痛苦，是失敗，是傷害，但是出奇地讓大家看見我還站著，不是很神氣嗎？昂首闊步走向未來。」

出奇地讓大家看見我還站著，不是很神氣嗎？

這句話一直在腦海中不斷重覆，我微笑著對當時的自己說：知道了！我會振作的。

寫在離別時

「有些事一轉身就是一輩子。」 ---- 張愛玲

無論是一個地方、一個人、或是一種單純的想望，轉身關上門的那一刻如果背景配上貝多芬的命運交響曲，是否足以提醒我們這一別可是難以重返，也許即將學會去欣賞另一種風景，也許是好馬不吃回頭草的偏執，也許歲月累積出的頓悟教人活在當下，過去的不會比現在的重要，但我想更多的時候是時間的魔法，心就是變了。

因為沒有長生不老藥，多數人，貪心的多數人都想用最少的時間去獲得最多想要的東西。然而最弔詭的是，所謂的「想要的東西」其實是隨時間改變的。小時候我想當海洋公園的海豚訓練師，我想嫁給陳松勇外型般的角頭老大。雖然現在依舊喜歡看Shamu show, 卻不再單純地認為那是我的志向。雖然有擔當的男人依舊吸引我，但是啤酒肚和江湖味卻已失去魅力。自以為是的大腦怎跟得上瞬息萬變的心？

改變，是生存之道，物種如此，人生如此，命運之神用盡創意來展現並教導人們此一真理。若是不接受、不屈服於無常，痛苦便接踵而至。當你必須離別，而且不得已的時候，執著眷戀便是苦。這些我已用最謙卑的姿態領受。

從小不知道哪來的勇氣在痛苦的時候學會了咬下子彈（bite the bullet），即使已經十分熟練，但卻從未能揮一揮衣袖不帶走一片雲彩般瀟灑，擊發的子彈畢竟是比烈酒更燒喉。想起當年在甲仙鄉麥克風前，代表民權國小學生發表離別感言，卻因哭泣哽咽而無法說完，一向冷靜的我不懂當下這是什麼，將滿十二歲的淚腺還是聽不懂大腦說的不要哭了。清晰地記得童年的我，下台擦乾眼淚後，對自己說：「原來這就是離別的感覺。」內心從此對離別充滿了敬畏。

長大之後，我相信「緣份」這種東西，從前世累積到今生，每當是離別的時候，便暗自揣測那緣份是否已盡。也有幾次，我對自己說：「下輩子，我定會再見到那個人，下一次，希望沒有分離。」然後，把貪心交給了輪迴，即使沒有長生不老藥，因我的心念，那緣不會盡。就像中學時最愛的那首席慕容的一棵開花的樹，那樣虔誠地等待。於是離別的哀愁變成了可以勉強接受的期望，期望在未知的某一世，能再聚首續前緣。

「如何讓你遇見我   在我最美麗的時刻   為這

我已在佛前   求了五百年   求   讓我們結一段塵緣

佛於是把我化做一棵樹   長在你必經的路旁

陽光下慎重地開滿了花   朵朵都是我前世的盼望

當你走近   請你細聽   那顫抖的葉是我等待的熱情

而當你終於無視地走過   在你身後落了一地的

朋友啊   那不是花瓣   是我凋零的心」---- 席慕容